趁记忆与所有的感受尚未模糊…
我记得，整个六月七日我都浸在一种挥之不去的紧张感中——快要流泪。当语文开考前，监考老师展示试卷的密封情况时，我的内心，蓦地飘落一句话，一个念头：
终于等到你了。
是的，我这三百多个昼夜，就是为了你。进考场前，我早已抛却一切杂念，一丝未有。不担心的。而待卷落，我看那个作文题的一刹那，泪水忽然盈满眼眶——
仿佛那就是在与我对话。它看到了我的一生，更包括我这三百多个日夜，这三百多个不容易的日夜。
我很喜欢这个作文题。往年那些哲理，时评的作文题目，说白了与我何干。的确体现我的思考，我的深度，可那与我何干？莫不如写写我自己，我的时代，我的祖国，我的未来。
我终究与那些人不同的，你知。我感觉，书本把我他们实实地隔开了。实实地，密不透风。
下午考数学，考完后真的哭了。又放肆又无力。不是释然，也不是后悔，是无力与痛苦。可很快便止住了——我不能让自己的情绪影响别人。这三百多天，一直都是。我知道每个人都不容易。于是，我便只能笑。
于是我自己的痛苦，都化作了笔尖下流淌出的情意。有时连字迹也在真实的传达这份痛苦。我仍是用那个比喻来形容：像动物，不停地把坚硬的骨头反刍，不停地消磨、咀嚼，直至能吞下了，便自己默默消解掉。
我总是把痛苦无限放大，又将自我无限缩小，感谢二者，让我没有误入歧途。我总是想，比我过的苦的人多了，我怨什么？不如再苦一点，让这一切甘之如饴。
于是我压下所有追求与向往。
在一篇文章中看过一句话我很赞同：感谢高考，在这个会放纵自己追求繁华似锦的年龄里，选择了沉下性子，脚踏实地。
我也相信，挺过来的人，都一定不会差到哪里去。
在考数学时，我突然听到复读二字，脑海中立刻一片混沌——我有一种感觉，像是把时光倒着过，不停折叠，所有的脸在退去。时光之洪流，如生锈的锚钩。“血腥的欲望之重累 ，生锈的悔恨之锚钩”。不知为什么，我脑海中总会不完整地响起村上春树的这句话。前半句是：“然而似乎时光从不公正地流逝。”还好，我仍收获了很多爱与感动。那瞬间的时空仿佛都变成如烟一缕般抽象而扭曲。
像是经历了三十年的重生。
我与他这样描述：我说我感觉这三百天仿佛独立于人生之外，它的确是我人生经历中的一部分，的确是我亲自参与的，但它却不属于我的人生。也许这么说令人有些生烦。但这就是我的感觉。
这三百天里，我和朋友出去，我们讨论看演唱会，讨论前路。干什么都好，都无比正常，也一切自然，但总感觉因为高考的存在，这一切便截断了，留在了一个包裹住的密封的时空里，独立在一切维度之外。
也是难能可贵。
或许大多数人不如我感触之良多，只存在于解放的喜悦之中。然而这三百天带给我的教给我的，我则永不卸下。
我仍记着的，在某一个春日里，阳光灿烂的午后，我也是经过教学楼与宿舍楼那条道，我看见万顷阳光以夺目的白色印在建筑上面，风一吹便如万散摇蕊，其间有金色洒落；在校运会的时候，也是同样的道路，我以成人年龄的双眼亲眼看见了儿童涂鸦场景——对，是真是存在的，就在那一日！一切都充满童趣与活力。我亦不曾忘的，我是在某日放学从二楼路过面对宿舍楼的走廊，从里向外看去那未落的黄花风铃木在特有的夕色润泽下温软美好的场景，仿佛我路过的每一扇窗，都是一帧老电影……以及在宿舍楼中央镂空的地方，恰好嵌入两棵黄花风铃木……
连春夏之交开的数朵白色山茶，我也记着。像芙蓉般。
六月八日高考结束，于我而言，开始的意义大于结束。
面对千变万化的题目，最后一次考试，也仅把它当作一场考试，六张卷子。无他。
我记得我高二最喜欢的一句话是《So far away》里的两句：愿苦难的前程，是花开万里；愿以微小的结果，成就伟大的结局。后来我竟快忘了这话了。今日，我看到另一句话。我更喜欢。
生若直木，不语斧凿。
或许这正像我。
以及之前我写下的：我与我周旋久，宁做我。世界太吵，我已然需要听自己。以后的路，更多是自己走的。
回想起来，哦，这就是高三，这就是高考。大过天也不过如此。它让一切黯然失色，也让一切富有光泽。不知道结果如何，但我尚未惴惴不安。也许结果真的不尽人意？
我不知道。
但正如《世界上最伟大的推销员》中所说的：无论失败绝望，还是成功欢乐，这一切都会过去。
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